Louquíssima do cu!

Olá, meu nome é Cláudia e eu sou de Salvador, tenho 47 anos e ainda me sinto na flor da idade, no caso na flor da maconha!
Tenho 2 filhos e os dois são uns bonitões! Sempre levam as meninas lá em casa e sempre escuto gemidos!
Bem, vou lhes contar minha história:
Eu estava um dia sentada no meu sofá, as 3 da manhã, fumando maconha e bebendo whisky! Fiquei bebassa e comecei a dançar Kéxa, acho que é assim aque escreve, aquela louquíssima lá que adora aparecer que nem a bucetuda da Cópia Leitte! Ai que xerox!!!
Então, o Pedro, meu filho, trouxe a Agatha (é uma gorda mal comida! Não deveria ter GATHA no nome e sim ELENITA), e eles estavam super animadinhos, acho que ia rolar aquela suruba louca no quarto do Pedro, como sempre!
Daí, eu estava lá louca batendo siririca na minha sala, quando os dois começaram um trepa trepa muito selvagem no quarto do Pedro, eu ouvia os gemidos e a Agatha dizia: VAI, METE TUDO VAI, METE GOSTOSO!
Fiquei louquíssima! Quase caguei meu cu pela shoshanna!
Pedro começou a fazer barulho e a cama deles começou a bater toda! Agatha estava pirando na barata e começou a delirar, os dois batiam tão forte que a lâmpada da sala queimou!
Depois de se baterem por uns 20 minutos, começou a cair pó do teto e eu fiquei apavorada, comecei a rir afinal eu estava sobre os efeitos da fumaça! (bendita maconha)!!!
Então, fui na cozinha me masturbar com a garrafa de whisky porque não aguentei ouvir os gemidos e não fazer nada! Bebi toda aquela merda e mijei dentro da garrafa pra disfarçar meu porre de whisky, gente! Enfiei a garrafa no cu e vi a Xuxa chupando a Salxuxa do Zeca Camargo, aloka!
Quando eu olhei pra trás, ví os dois caídos no chão, e muita sujeira, muita mesmo. O teto tinha desabado!
Nunca ri tanto, gente! Quase vomitei minha shoshanna pelo pâncrias e fiquei puta que nem uma cigana louca da maconha!
O pior de tudo não foi isso! A cama estava cheia de vibradores e descobri que Agatha era lésbica e o Pedro era gay, ele estava com um vibrador intalado no cu e ela na capivara, Ai que loucura!
Quase pirei no arroz! Fiquei louquíssima do cu! Afinal, nunca imaginei que meu filho era uma florzinha do jardim e a piranha uma fã de vibradores e de haxas!

Obrigada por lerem,
Cláudia, a coroa que prefere ser chamada de mal comida, do que virgem!

Histórias.

O homem da minha vida

Meu nome é Juliana, tenho 20 anos, moro em São Paulo e sou estudante.

Sou uma pessoa completamente safada, porque todos os homens que eu peguei mal me comiam e eu ficava insatisfeita e eu nunca fui muito feliz por causa disso.

Numa manhã de Sábado, pós balada, eu estava retornando para casa, super contente porque eu pude pegar uns caras na boate e levar pro banheiro, toda malhada na safadeza, e fazer tudo que eu queria dentro daquela merda de banheiro, porque todo local que é apertado é uma delícia, gente!

Então, estava eu no ônibus, meio tonta e um pouco bêbada, quando entrou um homem LINDO, de cabelos lisos, ao estilo do Robert Pattinson, de olhos azuis, boca bem carnuda e com as bochechas bem vermelhinhas, branco que nem vela. Apenas babei! Quase molhei minhas tetas de tanto babar naquele ônibus, sorte minha que eu estava no último lugar onde ninguém me via!
Ele entrou, e sentou do meu lado, quase pirei, fiquei toda molhada, não sabia o que fazer, fiquei com vontade de tirar a roupa e fazer um strip ali mesmo!

Olhou pra mim, eu olhei pra ele, então trocamos olhares e ele começou a passar a mão no meio das minhas pernas, suavemente, me deixando louca! E é claro que eu, mal comida e mal enrabada, não pude perder a oferta e ataquei minhas mãos no meio das coxas dele!

Foi aí que fomos pro banheiro do ônibus! Estavamos lá nos amassos, quando tirei a camiseta dele! Ai que delícia, todo musculoso, lindo, perfeito! E ele tirou minha blusa também! Ficamos nus na parte de cima e ele começou a me lamber! Abaixou a minha calça e começou a brincar com minhas partes íntimas!
Quase morri de tesão dentro daquele ônibus!

Chegou a minha vez! Vesti a parte debaixo de minhas roupas e abaixei bem rápido as calças dele!
Quando abaixei, eu vi uma coisa que eu nunca tinha visto antes na vida, cheguei a soltar um peido dentro do banheiro e deixei o ônibus inteiro com cheiro de merda: Ele tinha uma VA-GI-NA!

Saí toda louca do ônibus! Estava sem as partes de cima mas nem liguei, estava tão louca e tonta que eu saí batendo a piriquita em tudo quanto é lado pra fora do ônibus! Abri a porta do banheiro e saí correndo gritando que nem uma drogada que acabou de levar uma surra de pau na cara!

Parecia a Rihanna depois de ter levado uma camaçada de pau do Chris Brown, gente!

Enfim, depois de ter visto aquela cena horrorosa, do homem da minha vida com uma vagina, eu nunca mais peguei aquele ônibus e procurei passar mais a mão na capivara dos homens!

Grata,

Juliana.